“自我是由于恐惧和防御而产生的虚假自我。” 〜约翰·奥多诺韦(John O'Donohue)

我在2015年12月开始了新的恋爱关系，然后在2016年8月将国家/地区与我的瑞典合伙人在一起。

去年以最好的方式改变了生活。我对自己了解很多，以前没有勇气承认的事情。

但这还不是全部，我收集的一些见解并不那么令人欣慰。

我们在印度进行了一次密集的精神务虚会。我们俩都花了很多年的时间来研究自己和我们的问题，因此可以公平地说我们都处于清醒状态。但这并不能保证轻松的骑行或无挑战的关系。

我们俩仍然必须努力解决所出现的问题，这些问题对我们个人和夫妻都有影响。

当我们之间出现分歧或争论时，通常是出于最小的事情，这在当时似乎很重要。一个很好的例子是当我的伴侣要求我做某件事时不要说“请”(这在瑞典很普遍)。

这种轻微的失败有能力严重激怒我，使我们的论点大跌眼镜—使我们中的一个或一个陷入发脾气，最终以我们中的一个或两个陷入沉思而又不与对方说话。

尽管我们都知道自己的行为多么幼稚并且可以看到我们的过度反应，但是我们仍然茫然地停止或更改了此过程。为什么?因为我们的自负!

这是我一生中第一次看到，体验和理解发生在每一次冲突中的自我游戏。这些见解使我能够弄清自我的本质及其运作方式。

如果要描述我的自我，我会把它与一个易怒，几乎无法控制的笼中怪物进行比较，而将其与一个愤怒的，尖叫着五岁的孩子进行比较。就像一个无法自拔的孩子一样，她不断发脾气。

这些发脾气表现为愤怒，伤害，恐惧，防御，夸张，挫败，自我保护，不安全感，自怜和眼泪的形式，都充满了戏剧性。

在争论的激烈程度中，我五岁的自我很容易感到受伤，因此她的反应是跳跃，踩脚，诅咒和捍卫自己。然后，被笼中的怪物以同样快的速度浮出水面，像愤怒的巨人，手中的剑和盾牌一样复活，准备施加伤害以作为回报。

我从字面上看我的自我自我像一个黑暗的阴影人物一样升起，隐约地笼罩着我的头顶。

当然，我知道这种自我玩法并不能解决任何问题，它只能触发我伴侣自己的自我防御游戏。突然，我们俩都伤了五岁的孩子，互相大喊大叫，互相辱骂。

然后，我们总是必须争论谁是谁发起的，而我们当中谁是对的。

可以想像，这些自我战斗占用了大量精力，而且压力很大，更不用说在感情上消耗了精力。

我注意到，当我处在这种戏剧性的状态中时，我逻辑思维的能力就不那么重要了。我失去了与成年自我的一切联系，我感到成年人退缩了，使我退回到一个没有安全感的孩子。

我看到自己采用与童年时期与母亲发生纠纷时所使用的相同的肢体语言和生存策略。

回顾过去，对我来说很明显，我目前的过度反应与我的成长方式有很大关系。我的母亲是一位严格的母女，有黑白的风景-她的世界上不存在灰色区域。她永远是对的，其他所有人都是错误的，没有争论的余地。

如果我敢于争辩，我会被一连串的刻薄的言语或身体上的打击快速地沉默，这会使我受伤，感到无能为力并持续数小时发烧。我的声音消失了，意志得以控制，我感到渺小而窒息。

小时候，当我的生命受到威胁时，我没有意识到自己在与母亲发生争执时自我的高涨。但是，当然，我的每个部分都在默默地尖叫以抗议，包括我的自我。

现在，作为一个所谓的成熟的五十岁成年人，当目睹我在激烈的冲突中，特别是当我的某些部分受到威胁时，我的条件反应突然浮出水面时，这真是令人不安。

自从我的童年时代以来，这些反应从未改变过。有时感觉我从未真正长大。

当我的意志受到挑战或受到控制时，我仍然发现自己以同样无助的方式激动情绪，并感到同样的无能为力，就像我经常与伴侣发生冲突时一样。

我的自尊心与小时候一样，充满了愤怒和防御。

然而，即使在最极端的自我戏剧中，我有时也可以从受伤中退后一步，从沮丧中吸取一时的停顿。

这些短暂的休息使我的愤怒得以平息，为我的自我放下了空间。然后，我了解到我的一部分感到受到威胁，便能够识别出我做出夸大反应的原因。

我观察到，我最大的过度反应发生在我的伴侣威胁我认为重要的事情时。例如，我花在精神活动上的时间和金钱。

在这些清醒的短暂时刻，自我被彩色的色彩充分暴露。在此刻，我们的论点在几分钟前显得非常重要，但它完全失去了力量并消散了，使整个情况变得滑稽而有些荒谬。

在这些纯粹的眼光中，我的自我的真实本性得以暴露。

我很清楚，我的自我只是在保护自己的部分，我觉得我必须捍卫，保护或捍卫自己的部分，例如我的意志，表达方式，信念和道德价值观。

由于我对这些价值观的重视，我的自我为捍卫这些价值观而跃跃欲试，有效地让我的自我允许在这些价值观受到挑战时做出反应。

令人惊讶的是，事实是，这些道德只有在我允许的情况下才能对我施加力量。我同样可以决定完全不赋予他们任何权力，这应该逐渐停止我的自我捍卫他们的需要。

我知道打破这种对情绪触发的过度反应的模式将需要一些时间，因为我的条件反应现在几乎是自动的。但是，在冲突情况下，如果我十分之一不做出反应，那肯定会改变我的生活和人际关系，不是吗?

多么解放!

多年以来，我一直在不知不觉中陷入触发/反应的自我周期，即我小时候所经历的触发/反应。

现在，借助能够亲眼目睹我在游戏中的自我发挥的好处，我不再感到自己被游戏所束缚。这是我人生中第一次学习选择是否做出反应。

关于我的自我的这些其他见解正在帮助改善我的伴侣关系以及与家人和朋友的关系。

自我要怪别人。

我们都已经习惯于责备其他人和情况，以至于我们常常甚至不知道自己正在这样做。

从表面上讲，责怪其他人要容易得多，因为它减轻了我们的责任负担，并将责任牢牢地置于另一方的脚下。但是，尽管指责别人似乎是一种快速解决方案，但老实说，事实并非如此。

信不信由你，指责他人会夺走我们对局势的控制权，并将其转移给另一个人。它使我们无法看到问题的全部真相，也无法使我们充分理解自己，从而使我们陷入同样的​​阻碍行为模式。

多年来，我一直指责母亲一生中的所有错误。我指责她没有陪伴我，不支持自己的梦想以及没有成为我希望她成为的父母。花了很多时间和精力指责她，但我无法看到自己在这种情况下的角色。

当我终于有勇气停止责怪我的母亲时，我感到震惊的是，我意识到我对自己不满意的事情负有同等的责任。

对我来说很明显，我的自负是对罪魁祸首的恐惧，这使我陷入了责备模式。

我自然而然地开始责备我的伴侣，因为我的自我使我很难接受我至少部分负责的冲突。因此，我们的论据如常升级，也就不足为奇了。

最终，我们所有人都必须努力为我们采取的每项行动承担责任，甚至是我们感到羞耻的行为。我们越能做到这一点，我们就会变得越强大，自负就越弱，逐渐放松他们对我们的控制。

自我掩盖了。

关于自我，我可以说的另一件事是，它会做任何事情来掩饰自己的错误，尤其是当它看到自己的错误时。当被红手抓住时，它掩盖的企图增加了，就像一个孩子被抓到饼干罐中一样。

我记得当我还是个孩子的时候，即使被卷入了这场戏，我也会竭尽所能掩盖自己的错误，并尽力否认这个公然的事实。

也许可以原谅我小时候的举动，但是可悲的是，我作为成年人的举止并没有得到改善-当我出人意料地措手不及时，我仍然发现自己在努力否认真相。就像当我的伴侣使我感到惊讶时，可以正确地猜出导致我不适的微不足道的原因。

我的自我憎恨很容易被人喊出来，所以它必须掩盖和捍卫。

我们每个人要做的最困难的事情之一就是承认我们错了，因为当我们承认自己犯了错误时，它会自动使另一件事正确。

错误是我们的自我无法承受的。结果，我们发现很难道歉或要求宽恕，这加剧了我们的冲突。

我还认识到，我们无法承认自己的不当行为使我们陷于防御阵地，这使我们的自负使我们欺骗，辩护和捍卫每个观点，这完全耗尽了我们的精力。

但是，我注意到，当我看到真相并可以公开地将其接纳给我的伴侣时，令人惊讶的是，与其分离我们，反而使我们更加亲密，治愈了我们在冲突中造成的某些伤害。

因此，承认我们错了不一定非要是消极的经历，而是可以使我们有能力，减少我们的自负对我们的控制。

自我想伤害自己。

对我来说，世界上最糟糕的事情之一就是遭受伤害的痛苦，正如我想象的对我们大多数人来说都是如此。

有时，我们感到的伤害使我们瘫痪，我们无法进行反击，但在其他时候，我们唯一能想到的就是我们如何伤害另一个人。

我们的自负使我们相信伤害对方会减轻我们的痛苦。

我已经意识到，在所有冲突情况下，实际上都是我们的自负使自己受到伤害。同样，由于我们在内部建立的形象的某些价值或方面正在以一种或另一种方式受到挑战，威胁或破坏。

我很say愧地说，在我的童年时代和成年时期，我的自我无非是要给别人尽可能多的痛苦，以减轻感觉上的某些伤害。

但是报复不是答案。它只会为我们的自负之火增加更多的燃料。

也许我可以原谅地说，在我的童年时代，伤害他人是对我自己的伤害感觉的无意识反应。在最近的一段时间里，当我仍然清醒时，伤害伤害我的人是我的自然选择。但是现在，随着我意识的增强，故意伤害他人并不是我所能容忍的。

在我和我的伴侣之间的自我斗争的激烈气氛中，当我的自我准备好为自己辩护时，这很困难，但是我越来越有能力检查自己，直到我接受会导致我的伴侣的侮辱疼痛。即使我觉得他已经和我越界，我仍然可以有意识地阻止自己走得太远。

我认为这是超越自我的巨大胜利，也是我引以为傲的事情。

每当我能阻止自己盲目地对自己的价值观进行过度反应，并成为我的自我及其游戏的观察者时，我就​​会朝正确的方向迈出一步。

我们所有人越能意识到自己在行动中的自我发挥，我们从自负中获得的自由就越多。然后，随着时间的推移和不断的努力，我们的人生历程和人际关系必然发生积极变化。