对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于不想离婚是为了孩子这是真的吗的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个不想离婚是为了孩子这是真的吗问题，那么今天小编也是收集了一些关于不想离婚是为了孩子这是真的吗问题的解决方法来分享给大家。

　　幸福指南针情感专家每天都要面对很多婚姻破裂的案例，每当情感专家问起咨询者想要修复挽回的原因，妻子们十有八九都会回答“为了孩子啊”，也总是会有咨询者向情感专家抱怨”都是为了孩子才不离婚的”。

　　那么为了孩子不离婚真的对孩子好吗?今天情感专家就来讨论这个话题。

　　“单亲家庭，孩子会心理不健全的!”

　　“孩子正处于升学关键时期，如果影响了他学习，会耽误了孩子的前途!”

　　也有很多人会说“为了孩子不离婚，在貌合神离的婚姻家庭长大，才对孩子伤害更大!”

　　俗话说：“ 宁拆十座庙，不拆一桩婚”，很多人向来劝和不劝分，尤其是对于有孩子的家庭。阿姨辈奶奶辈的人总是会说：

　　“大家都是这么过来的，孩子都有了，难不成还离婚吗?”

　　“都是为了孩子，熬到孩子大了就好了。”

　　于是，每每高考后都会迎来一波“离婚热潮”

　　那么为了孩子不离婚真的好吗?

　　这个问题其实有两个关键词，第一是“为了孩子”，第二是“不离婚”。

　　可以分开看一看这个问题，首先，你以为的“为了孩子”真的就是为了孩子吗?

　　其次，不离婚真的就是对孩子好吗?

　　01、不离婚，你真的是“为了孩子”吗？

　　很多时候，我们虽然对婚姻有种种不满，但并没有到真要离婚的地步;还有的时候，我们虽然很想离婚，但是由于各种原因我们就是有很多次想要离婚的冲动念头。

　　我们想离婚，又没有离婚，这时候我们就很容易陷入到“我是为了孩子才不离婚的”这种逆向合理化的思维中，自己感动自己。

　　可能连我们自己都没发现，自己给自己找了一个很“伟大”的托词，却让无辜的孩子做了背锅侠。

　　很多时候，为了孩子不离婚，只是我们胆怯的托词。中国的传统女性大都很矛盾，既极度依赖于稳定的婚姻关系，又羞于承认自己需要这段感情，总爱拿孩子说事。

　　所以，我们需要先冷静下来，正视自己真实的想法，而不是逃避、拿孩子做挡箭牌。

　　如果发现其实就算不考虑孩子，自己也还是不会离婚，那么就要正视自己的需求，对自己的人生负责，想办法去修复、经营婚姻。

　　02、“为了孩子”的心态要不得

　　很多传统女性会觉得，如果一个当妈的没有为孩子守住这个婚姻，就是对不起孩子;如果和老公不合适而选择离婚，那就是自私、不负责任。

　　天后王菲就经常被人指责是一个不称职的母亲，因为她没有“为了孩子”不离婚。

　　发现窦唯出轨，火速离婚;和李亚鹏不再合适了，也和平分手。

　　但其实，没有“为了孩子”的王菲，她的两个女儿都活出了真实的自我。

　　没有“为了孩子”真的就是对孩子不负责吗?

　　而“为了孩子”就真的对孩子好吗?

　　一句“为了孩子”意味着我们把属于夫妻两个人的责任直接扣到了孩子头上，这样真的非常不公平，会给孩子造成很大压力。

　　如果你真的是带着“我是为了孩子才不离婚的”这种心态来维持婚姻，就算你不把这句话挂嘴边，孩子也是能感觉到的。

　　这样很可能会出现三种情况：

　　1、孩子在“我都是为了你才受苦的”这种负能量下长大，会觉得受到攻击、不被接纳;更加受伤，可能会和母亲对抗，更加叛逆。

　　2、自我价值感低，觉得自己是父母的拖累，自己的存在是没有意义的、没有自己的存在父母会过得更好。

　　3、过度懂事，觉得亏欠母亲，与母亲的关系过度紧密，觉得自己应该承担母亲的幸福，充当母亲情感上的“丈夫”角色，很难为自己而活，很难获得属于自己的幸福。

　　所以，不要再说自己不离婚是为了孩子，孩子背不动这么沉重的锅。你自以为的“为了孩子”很可能弊大于利，得不偿失。

　　人要为自己的人生负责 ，“为了孩子”这种圣母的说辞会让人感觉充满了道德绑架与控制，所以，“为了孩子”的这种心态真的是要不得。

　　03、“不离婚”真的就对孩子好吗？

　　每当情感专家询问咨询者“如果不考虑孩子，你是否就真的会去离婚呢”，大多妻子会发现，其实不考虑孩子，自己也还是不会去离婚。

　　但是，也有一部分的妻子会很认真地告诉情感专家，是的，如果不考虑孩子，就真的一定会选择离婚。

　　那么，不离婚真的就对孩子好吗?

　　很多人拿单亲家庭的孩子和“家庭完整”的孩子相比较，会觉得单亲家庭的孩子确实出问题的机率高很多。

　　情感专家认为，这样的比较是不公平的，夫妻之所以会离婚，一定是因为这段婚姻已经是很痛苦的了。

　　所以公平的比较应该是拿名存实亡、鸡飞狗跳的婚姻家庭和单亲家庭的孩子作比较。

　　但凡家庭氛围还算过得去，都是可以积极去修复婚姻关系的，那么也就谈不上离婚的事情了。

　　但如果这段婚姻真的支离破碎到无法修复，就算你没有让孩子觉得你是“为了孩子”，在一段糟糕的婚姻家庭里成长，你的牺牲只能换来三种情况：

　　1、每天鸡飞狗跳或家庭氛围压抑幽怨，对孩子的成长会更加不利，孩子更加容易叛逆厌学。而且每天活在对自己父母关系的担忧恐惧中，会更加焦虑不安。

　　2、孩子对世界对人生的认知是从父母身上习得的，他们会以为婚姻本来就是这样的，会对婚姻失去信心，产生恐惧。而且在耳濡目染父母糟糕的相处模式后，也会使“婚姻不幸福的法则”深入骨髓，变相地造成孩子以后婚姻的不幸。

　　3、离婚并不可怕，可怕的是，孩子会觉得在这件事上，自己是没有选择的，再怎么痛苦也不能离婚。惧怕离婚本身，会使得孩子在自己以后的婚姻中毫无作用，忍气吞声，过度讨好。

　　“没有选择”带来很多“不得不”的压力，这种作茧自缚的思维模式，会使我们无时无刻都陷入“习得性无助”。这种思维模式会使得孩子丧失获得幸福的能力。

　　所以不离婚的话，孩子虽然可以在自己家里更加方便的看到爸妈，但如果婚姻已经仅剩躯壳，其实对孩子的不利影响会更大。

　　最后，情感专家想和大家分享的是，父母能给到孩子最大的财富是心态摆正、做好自己，让自己幸福;而不是妈妈为了你，什么都可以牺牲。

　　孩子不需要你的牺牲，你幸福，孩子才会活得轻松有力量，才会幸福。

　　前段时间有咨询者咨询情感专家要不要为了刚出生的孩子先做三年的全职妈妈，这其实也是一样的道理。

　　面对这个问题，我们只需要思考，为了陪伴孩子去做全职妈妈，你开心吗?你是觉得这是为孩子牺牲了，还是相比于工作，自己就是想要多多陪伴孩子呢?

　　这个问题和“要不要为了孩子不离婚”一样，情感专家希望这是一个主动的有自由的选择，而不是迫不得已的牺牲。

　　也就是说，我可以选择离婚，也可以选择不离婚，我觉得怎样感觉更好就选择哪个。

　　我可以选择做全职妈妈，也可以选择去上班，我觉得更喜欢哪种生活方式，就选哪种，而不是把观念集中在伟大而痛苦的为儿牺牲上面。

　　失之东隅，收之桑榆，你并没有“为了孩子”牺牲什么，你只是为了让自己感觉更好点而去做了选择。

　　做一个活出自我的好榜样，让孩子觉得，人生是有选择的，这一点非常重要，这会带给孩子生活的力量。

　　如果让孩子感觉活着是很不自由很无奈的，那么孩子会给自己设限、经常“习得性无助”，那样的话，人生可能真的会往艰难的方向发展，这就是吸引力法则。