对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于原谅要有原则和底线才能避免他再次出轨!的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个原谅要有原则和底线才能避免他再次出轨!问题，那么今天小编也是收集了一些关于原谅要有原则和底线才能避免他再次出轨!问题的解决方法来分享给大家。

　　汉语里对原谅的解释是，对人的疏忽过失或者错误宽恕谅解，不加责备或惩罚。

　　老公出轨后，原谅必须遵循三个原则：

　　第一，双方都尊重彼此在家庭里的位置，在家都能够感受到归属感。

　　当一个人做错事情后，他内心会有罪恶感。

　　他既然选择了回归，你既然选择了原谅，就要在原谅时谈条件提要求，让他感受到他改正后，你依然是爱他接纳他，欣赏他的。

　　他依然在家里享有他该享有的权利，是被尊重的，这就是归属感。

　　有的姐妹妹，在处理老公出轨事件时，会让对方觉得：他此生都已被钉到耻辱柱上了，永不得翻身，永远摘不下出轨的帽子。

　　那么这样的原谅方式，可能还会让对方心里因为有一份压抑，不得不愤而可能再出轨。

　　第二，夫妻之间一定要付出和收取平衡。

　　这个平衡有两个意思，

　　一是物质或感情的付出与收支平衡，

　　二是我们每个人都要为自己的行为负起责任。

　　平衡的分类有两类，是正面平衡及双方通过物质或感情的互换，来加深彼此的链接，让两人的关系得到成长，变得更丰富。

　　什么是负面平衡?

　　负面平衡，就是当我们受到伤害时，内心有报复的冲动。

　　在原谅对方时，我们要让对方对自己的行为负责，让他做一些什么事情，能够让我们感受到爱，让我们心里能够觉得平衡，而放下他出轨造成的伤害。

　　第三：要遵守家庭关系的秩序。

　　这种家庭秩序又称为爱的秩序，它遵循先来后到，以及优先的原则。

　　比如夫妻关系高于亲子关系 ，核心家庭比原生家庭具有优先存，核心家庭比原生家庭具有优先权。

　　如果你在心里确实是原谅了对方的出轨行为，但这些家庭秩序没有被尊重和遵守，就没有解决深层的问题，可能他还会出轨。

　　曾经的一个案例，丈夫三年两次出轨，并两次提出离婚。我们在分析原因时发现，在她的心里，50%属于事业，30%属于孩子，15%属于她的父母，5%属于丈夫。

　　那么对家庭的归属权，她给孩子百分之百，认为家就是他们的。

　　父母是99%，认为家是他们女儿的，就是她们的。

　　丈夫只有30%左右觉得家是他的，因为孩子是她的孩子。

　　那么这就违背了家庭的秩序，如果我们即使原谅了对方，但是没有遵守这些家庭的秩序，那么丈夫就可能还会出轨。

　　三个错误的原谅方式。

　　01 假装圣母式的原谅，表面原谅，内心却计较。

　　就是双方没有就丈夫出轨一事谈清楚，谈他为什么出轨?

　　谈他有没有意识到，出轨对你造成了伤害?

　　看他以后准备如何做，来改正他的错误?

　　所以我们也没有让对方为自己的错误行为负责，没有对对方提任何的要求。他回来了就回来了，甚至会担心男人感觉不好意思而对男人更好。

　　这种原谅，没有遵循夫妻之间的付出与收取平衡的秩序。

　　所以，并没有让出轨事件的影响结束。

　　因为你毕竟不是圣母，你采取的这种原谅方式是给自己的心灵上了枷锁，同时也企图用道德绳索套住对方。

　　如果他没有做到你内心期望的，你并没有说出来。

　　那这样的改变，你就会时不时觉得委屈。

　　可是你已经说过原谅对方了，你已经把自己放在了一个高高在上的道德位置上，就没有办法下来，不能再吵闹，也不能再重新提这个话题，否则就显得你小气不讲理。

　　但是，你却从一开始就没有正视自己内心的伤痛，所以你也无法真正放下你心里的伤痛。当你实在不舒服时，你可能会隐蔽地提醒对方，他曾经犯过错儿，你原谅他了，所以他应该感谢你。他就应该对你好。

　　你的这种行为会给到对方压力，让他感受到压抑，要么他会再次出轨来表达他的愤怒，要么他会跟你吵架，说你根本就没有原谅他。

　　同时你的这种原谅的方式，也让丈夫没有机会去除他出轨的罪恶感。

　　他总觉得自己有错，而不能理直气壮地做一些事情，或者提一些要求。

　　这种原谅方式会让彼此的心理距离越来越远。

　　02、没有任何条件，不需要付出任何代价的原谅。

　　有的姐妹，为了让对方尽快回来，或者看到对方的态度很好，自己嘴上就答应了原谅对方。也不好意思谈什么条件。

　　但时间长了，心里会不断的翻旧账，包括明着说，自己心里过不去，而是不断的刺对方，不断地打听对方给第三者的一些细节。

　　往往男人们会这样说：这件事情已经过去了，我现在就是想知道你们当时的细节，前段也讲故事。

　　但当对方说出了你想要知道的细节时，就在你的心里中刺了。

　　这一刺会激起你强烈的负面情绪，你会采取冷嘲热讽的方式，或者故意找茬，让家里不得安宁，这种情况多了就会让他感觉到累，也会导致两人的心渐行渐远。

　　03、以羞辱或丧失自尊的要求来逼迫他。

　　抓住对方不想离婚，提出让对方很难堪的条件，比如磕头谢罪，比如当着你的面给第三者打电话骂对方，比如签订净身出户协议，比如把两人的战场扩展到更大的范围等，作为你原谅他的条件。

　　这样的原谅方式会让他对于出轨仅有的一点愧疚感被磨灭掉，也消除了他对你的爱情。

　　他会对你冷淡起来，在有机会时他会给第三者再联系，或者再出轨其他人。

　　三个正确的原谅方式，才能避免他再次出轨。

　　第一，对方首先要有诚意回归，并认识到自己的错。

　　第二，对方愿意承担做错的责任，做出让我们心理平衡的事情。

　　第三，对方愿意接纳并安抚我们受伤的情绪，愿意主动做些事情让我们心安。

　　做到这三点了，我们才能原谅他们。

　　付出和收取平衡是夫妻俩之间相处的一个必须遵守的规则。

　　当他的出轨为你带来伤害时，你先不要思考自己到底错在哪里，是不是因为自己不好他才出轨的？！

　　而是思考他做些什么，你才能真正放下，不再提起此事！

　　那你就要提出这个要求，让他满足。

　　这个要求必须是他能够承受的代价但却又十分肉疼的代价，才可以让妻子心理平衡，这同时也有助于稳固婚姻的。

　　但是，

　　这个要求不是伤害他，也不是伤害婚姻，我们要把握住这个度。

　　有句话叫，我们的善良取代锋芒，所以要采用带有平衡性质的原谅，才能避免他再次出轨。

　　举一个成功的例子，

　　一个姐妹发现老公出轨了，她主动找他谈，立场很坚定，说，我性格不好，脾气急，对你不好，但我全心全意为这个家，对你从来没有二心。

　　现在你出轨了，就是你全部的错，因为性质变了。

　　现在请你说说你想怎么办?

　　你心里还有没有这个家，还想不想要这个家?

　　如果你还想要这个家，我给你一周的时间，让你自己处理你们的事情，处理完后咱们再看咱们的事情。

　　如果你决定不要这个家了，现在咱们就签离婚协议，尽快把婚离了，我成全你们。

　　她的老公没有说什么，一周后他回来说，我们已经断了。

　　假如说你出轨也有我的原因，但性质不一样。

　　现在你决定回家，我有两个要求，

　　一是咱们每月的收入都由我统一来管理，我会记账给你看，但是你说一说你以后会怎么做，让我能重建对你的信任。

　　二是你希望我怎么做，咱们就能把以后的日子过好。

　　咱们今天把这些事情确定后，以后谁也不准再提以前的事，你看行吗?

　　这姐妹真是说到做到了，这段婚姻挽回的非常的成功，也非常的漂亮。