“当您要求自己的需求并接受人们和世界所付出的一切时，您可以减轻压力并获得能量。” 〜阿曼达·欧文

它开始时很无辜。我约会的那个人(叫他埃里克)正在申请工作，而我(作家)可以帮助他写求职信和申请书。我主动提出帮助，却一无所获。对于我关心的人来说，这似乎很简单。

几个星期后，埃里克(Eric)出了车祸，我借给他我的车。他开车绕了一周，然后用不到四分之一的汽油箱退还了它。他不是很厉害，但不值得生气。毕竟，他只需要支付汽车维修费用，我就知道钱对他来说太紧了。

然后有一个晚上，我和Eric计划出去玩。当我离开家时，我给他发短信说他可以在二十分钟内期待我。

他回答问我是否可以带两卷纸巾。有点奇怪的要求，但是好吧……我不得不。当我到达埃里克的公寓时，问他为什么要带我来拿纸巾，他耸了耸肩，说他快用完了。

在故事的这一点上，可能值得一提的是，埃里克(Eric)住在一家便利店对面的街道上，在那里他们出售(等待……)纸巾。

我希望我可以说我在这里结束了一切，但是这种模式一直持续到埃里克(Eric)搬进我的房子，接管了两个备用房间，将自己永久停在电视前玩电子游戏，并依靠我做饭，清洁和为家庭购买所有食品和用品。

埃里克(Eric)一直说他要付房租，但似乎从来没有钱，而且我知道他赚的钱比我少，所以我没有提出这个问题。

我们出去吃饭或喝酒时，他很少付钱。我通常为我们俩都拿起标签，因为我只是想离开家。我很沮丧，但是试图成为支持者并在困难时期“帮助”某人。

一年半以后，我终于开始看到(并感觉到)这种动态关系的破坏性。

埃里克(Eric)不仅从我身上寻求物质上的东西，而且还在消耗我所有的情感能量。我不确定他是否知道自己在做什么。他在管理自己的生活，应付困难和成年上是如此糟糕，以至于我竭尽全力帮助他将我定位为拐杖。

这种情况并不罕见。我认为，当我们所爱的人挣扎时，我们都真诚地希望提供帮助。但是必须有一个限制。您简直无法束手无策，以至于您自己对支持和关心的需求完全被排除在恋爱关系之外。

我从Eric的经验中学到的教训可以用以下四种方式总结：

1.不要刷掉“小”的东西。

为某人找借口很容易-尤其是当他们很迷人并且您真正关心他们时。但是要注意您要给予多少放松。

为了友善或保持和平，您可能会想忽略一些小事情，但这些事情确实会产生累积效应。如果您一直在说服自己对某个人的行为感到更好，那么该是时候说出来了。

2.设定界限并追究其他人的责任。

仅仅因为您可以在某种情况下提供帮助并不意味着您必须这样做。当您让某人利用您的好意或慷慨时，您就在树立危险的先例。当某人过分地询问您的问题时，请告诉他们他们的请求使您感到如何，并解释为什么您选择不授予该请求。

3.索要东西。

不要忘记，另一个人也必须了解并响应您的需求，这一点也很重要。如果很难找到想要的东西，请从小处入手。如果他们不喜欢这首歌，请他们改变广播电台;如果您需要更多的爱戴，请他们公开露面。

练习低风险的要求将有助于建立信心，让您在需要别人帮助时满足更大的需求。

4.经常自己检查一下。

在玩辅助演员时，避免使对方成为关系中的明星的陷阱。养成自己花时间的时间，思考一下这段关系如何使您感觉良好，并注意需要解决的失衡领域。如果和某人在一起会使您财务或情感上的困扰，那么该进行更改了。

持续担任看护人不仅对您造成伤害，而且对关系本身也有害。

当两个人的立场不平等时，就没有足够的空间发展真正的联系。向仁爱的人表示仁慈和支持永远是一件很棒的事—只要确保保留一部分适合您的东西即可。